בדיחות

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

השכלה רחבה

ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הוא שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."

זוג משמיים

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...

לא נעים....

המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש?
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.

משותף

שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?

תשובה: לשניהם אין קליטה..

פרסי

שאלה: למה לפרסי יש שטיח בכול מקום בבית?

תשובה: כי אם יפול למישהו שקל הוא לא ישמע...

פרסי

שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו? 

תשובה: קמסן!!!

כורדי

שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?

תשובה: כדי לכסות את המינוס!!

פרסי

שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".

מאכלי עדות

שאלה: באילו מילים נפתח ספר בישול לאישה המרוקאית?
תשובה: קודם כל תרגעי!

מרוקאי ניצול שואה

מה זה מרוקאי ניצול שואה?
- מרוקאי שהתגרש מאשתו הפולניה.

בלונדינית...

שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!

משותף...

שאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולרי במקלט?

תשובה: לשניהם אין קליטה..

קול עמוק

שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
תשובה: כי הכל חלול בפנים...

עם או בלי...

בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:"אני רוצה לעלות לגלגל ענק". אז החבר אומר: "לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים". האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:"אמרתי לך לא לעלות." והיא אומרת:"אל תדאג התחתונים ביד שלי"

רק באגדות

בלונדינית חכמה, בלונדינית טיפשה ושלגיה הולכות ביער. הן מוצאות 100 ש"ח מי מרימה? הבלונדינית הטיפשה כי בלונדינית חכמה ושלגיה יש רק באגדות...

בדיחה על בלונדיניות

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

הפגנה של פרסים

שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים? תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...

עוד פולניה

מה אומרת פולניה כשהיא מסתכלת במראה?? "מגיע לו!"

בבניין יש כמה קומות, בקומה הראשונה ארבעה דירות, בדירה הראשונה גרה אישה צעירה, בדירה השנייה גרים איש ואישה נשואים, בדירה השלישית גרים איש ואישה שהם חברים אבל עדיין לא נשואים, ובדירה הרביעית גר עיוור...

ערב אחד בדירה הראשונה הלכה האישה להתקלח ואז היא שומעת צלצול בדלת,היא בדקה מי זה, היה זה הנשואים מהדירה השנייה, היא שמה עליה מגבת פתחה והם אמרו:"מגיע לנו מזל טוב, יש לנו ילד...", היא אומרת להם מזל טוב וחוזרת להתקלח ואז שוב נשמעה דפיקה בדלת היא עשתה אותו הדבר והפעם היה זה החברים מהדירה השלישית, היא פתחה והם אמרו:"מגיע לנו מזל טוב, אנחנו מתחתנים...", היא אומרת להם מזל טוב ונכנסת שוב למקלחת, עוד פעם נשמע צלצול בדלת, היא ראתה שזה העיוור, אז חשבה שאין לה מה לשים מגבת והיא פתחה והוא אומר: "מגיע לי מזל טוב, אני רואה!!!"

 כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

 איך קוראים למוכר פלאפל?
שמחה ריף!

איך קוראים למאפרת?
תיקי פור!

איך קוראים לארכיאולוגית?
ראומה מצאתי!

איך קוראים לטייס?
אבי רון!

שני אנשים התיישבו אחד ליד השני ברכבת.
נוסע אחד: "תסגור את החלון, קר בחוץ!"
נוסע שני: "ומה אתה חושב, שאם אסגור את החלון יהיה חם בחוץ?"

המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים?
דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים.... 

ילד שואל את המורה מותר להעניש אותי על משהו שלא עשיתי אז המורה עונה לא אז הילד אומר יופי אז לא הכנתי שיעורי בית 

למשה היתה בעיה:במקום לכתוב "הלכתי" כראוי,תמיד היה כותב "אלחטי" בשגיאות.
יום אחד התרגזה המורה על משה והענישה אותו:היא אמרה לו להשאר בכתה אחרי הלימודים,ולכתוב על הלוח 100 פעמים את המלה "הלכתי".
למחרת בבוקר,כשנכנסה לכתה,ראתה המורה שכל הלוח מכוסה במלה "הלכתי",ובתחתית הלוח כתוב כך:"המורה,כתבתי על הלוח 50 פעמים את המלה 'הלכתי',אבל נגמר לי המקום בלוח,אז אלחטי הביתה." 

דני: אבא שלי אומר שהוא מעדיף לתת מאשר לקבל.
המורה: זה יפה מאוד, ובאיזה מקצוע עובד אבא שלך?
דני: איגרוף

מותק את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?

בטח אבל ממה אתה תחיה?

המורה אמרה לדני לכתוב את כל מה שהוא שומע בבית
הוא שמע את אבא אומר לאמא:שתקי!!! וכתב
הוא שמע את חברה של אחותו שאלה אותה רוצה סוכריה אז היא אמרה:כן כן כן וכתב,
והוא שמע מהטלויזייה :אני סופרמן וכתב
והוא שמע את אחיו מהשרותים :עמוק עמוק בשרותים וכתב
הוא בא לכיתה והמורה שואלת אותו מה כתבת?:שתקי
והיא אומרת לו: אתה רוצה ללכת למזכירה והוא אומר לה כן כן כן
המזכירה שואלת אותו: מה שימך אז הוא עונה אני סופרמן
והיא שואלת אותו איפה אתה גר אז הוא עונה:עמוק עמוק בשרותים

שלושה גמדים גרים בכפר הקטן קטן
הראשון יודע לומר רק: זה אנחנו זה אנחנו
השני יודע לומר רק :בגרזן ועגבנייה בגרזן ןעגבנייה
והשלישי יודע לומר רק:הרי האלפים הרי האלפים
בכפר הזה נרצח בן אדם והם החשודים העיקריים
שאלו את הגמד הראדון: אתם הרוצחים?
והוא ענה זה אנחנו זה אנחנו
שאלו את הגמד השני:באיזה כלי נשק הישתמשתם?
והוא ענה בגרזן ועגבנייה בגרזן ועגבנייה
שאלו את השלישי :איפו החבאתם את הגופה?
והו ענה :הרי האלפים הרי האלפים

מוח וסטום תפה הלכו לים סתום תפה רצה לקנות גלידה ושמוח יחכה לו בחוץ סתום תפה נכנס והמוכר שאל
אותו איך קוראים לך סתום תפה וככה זה היה עוד ועוד עד שהחליטו להתקשר למשטרה והמשטרה שאלה אותו איך קוראים לך
סתום תפה והמשטרה שאלה את סתום תפה איפה המוח של כה סתום תפה אמר מחכה לי בחוץ

למה נרקומנים לא הולכים לבית ספר
כי יש להם את כול החומר בבית

למה פרסי נותן לאורחים שלו אבטיח???

כי זה גם אוכל גם שתיה וגם גרעינים...

איש אחד טייל עם פינגווין ושוטר אחד שאל אתו "לאן אתה הולך עם הפינגווין הזה?" והאיש ענה "אני לוקח אתו לגן חיות" למחרת ראה אותו שוטר את אותו איש עם הפינגווין ואמר "חשבתי שלקחת את הפינגווין לגן חיות" אז האיש ענה "} נכון אתמול לקחתי אותו לגן חיות והיום אני לוקח אתו לקולנוע !"

יום אחד ניכנס איזה בן אדם לבנק
וצעק:" מי יכול עליי?!"
ביום השני נכנס ואמר: "מי יכול עליי?"
ביום השלישי צעק : " מי יכול עלי?!!! "
ואז בא בן אדם גדול כזה ואמר:" אני משה ואני יכול עליייך!!!"

והאדם אמר: מי יכול עליי ועל משה?!

בביניין אחד יש 100 קומות.
בקומה ה-100 גרים דני ואבא.
יום אחד הם חזרו מטיול.
בביניין לא הייתה מעלית.
הם התחילו לעלות והגיעו לקומה ה-20.
פתאום דני אומר: "אבא יש לי משהו חשוב להגיד לך!!"
אבא:"כשנגיע הביתה".
הם ממשיכים ועולים עד לקומה ה-60.
דני: "אבא נו אני חייב להגיד לך את זה!!"
אבא: "תגיד לי בבית!!"
הם ממשיכים ומגיעים הביתה.
אבא: "נו בן,מה רצית להגיד לי?"
דני: "שכחנו את המפתחות של הבית באוטו...".

כורדי אחד שמנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש, פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו. שואל החבר: "מה כתבת במודעה?" עונה הכורדי: "יד רביעית, קילומטרז` גבוה, תאונות רבות". החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה, קילומטרז` נמוך, שייך לרופא". לאחר שבועיים פוגש הכורדי את החבר וזה שואל אותו: "נו, מכרת כבר?" הכורדי עונה: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

איש אחד הלך ברחוב כשהיה גשם עז ואף שערה מראשו לא נרטבה לא היתה לו מטרייה או כובע או שום דבר אחר על הראש איך זה יכול להיות?

תשובה:
האיש היה קרח

 הנשיא סגנו וראש הממשלה נוסעים במטוס הנשיא אומר אני זורק מתאיים שקל בשטר וככה איש אחד איהיה מאושר סגן הנשיא אומר אני זורק מתאיים שקל בשטרות של 50 וככה 4 אנשים איהיו מאושרים וראש הממשלה אומר אני זורק 200 שקל בשקלים וככה 200 אנשים איהיו מאושרים
הטייס אומר אם לא תישתקו אני זורק אתכם מהחלון ו7 מיליון איהיו מאושרים

 איש אחד הולך לרחוב נופל לבור.
במקום עובר אהוד ברק.
האיש אומר לברק:"תציל אותי!"
ברק עונה:"רק אם תצביע לי בבחירות"
האיש עונה:"נפלתי על התחת לא על הראש"

 שימעון פרס,עמיר פרץ,ואולמרט, שטים בסירה.
שלושתם טובעים. מי ניצל?
המדינה...

שאלה:10+10 זה לא 20 אבל עם נוסיף

לזה 50 זה יהיה 11 מזה?

תשובה:שעון

שאלה?איך חותחים בדיחות קרש?

תשובה:הולכים לנגרייה...

איש אחד הולך ליד אגם ושומע צעקה מהנהר :הצילו אני לא יודע לשחות
אמר לו האיש גם אני לא יודע לשחות ואני לא עושה מזה כזה עיניין

פעם אחת הייתה אישה שהלכה למוזאון.
האישה ראתה מסגרת, ואמרה למנהל המוזאון:"איכס איזה תמונה מכוערת "

הוא אמר לה: "סליחה גברתי זו מראה"

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו. לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו. די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו. השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?" והזקן ענה, "כן בוודאי" "אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן. "לא, בכלל לא", ענה הזקן. "אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן. "אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש. האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.  "כן" ענה הזקן בשלווה. "ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן. "לא" ענה הזקן. ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?" הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

שם השולח: 0

אישה בת 62 ילדה בעזרת הטכנולוגיה החדשנית של היום, תינוק בריא ושלם. לאחר שהות קצרה בבית החולים השתחררה האישה לביתה . למחרת הגיעו לביקור קרובי משפחה נרגשים ומיד עם הגעתם ביקשו לראות את הרך הנולד. איפה התינוק?` שאלו. `אנחנו רוצים לראותו` האישה אמרה:  עוד מעט, אחרי שהוא יבכה.. לאחר דקות ארוכות שאלו אותה שוב: איפה התינוק? אתם תראו אותו אחרי שהוא יבכה.. האורחים לא הבינו מה הסיפור עברה כבר חצי שעה ולא רואים תינוק.. שוב שאלו: איפה התינוק? אנחנו מאד רוצים להכיר אותו למה את אומרת שנוכל לראות אותו רק אחרי שהוא יבכה?... -כי אני לא זוכרת איפה שמתי אותו, קיבינימט!!!

שם השולח: 0

שוטר עוקף רוכב אופנוע ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. השוטר שואל: "אתה לא מרגיש שאישתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" האיש משיב לו: "לא, אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש..."

שם השולח: 0

"אתמול היה אצלי בחור", מספרת בחורה בלונדינית לחברתה, "שכל הזמן ניסה לגעת בי." חברתה שאלה אותה, "אז מה עשית?" "אני אמרתי לו שאני לא רוצה לראות אותו יותר", השיבה הבלונדינית. שואלת אותה חברתה, "ומה הוא עשה?" אז הבלונדינית מספרת, "הוא כיבה את האור..."